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Lustige Casino Spruche

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Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden. Live simply. Dream big. Be grateful.

Give love. Laugh lots. Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos! Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen!

Das Gras bitte! Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt! Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn. Meine Beziehung ist wie ein iPad — Ich habe kein iPad!

Dieses Gefühl, wenn Du deine Symptome auf Google suchst und die Tatsache akzeptierst, dass du sterben wirst. Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Life is short. Eat dessert first! Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht. Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Dieser Kontakt hat Sie blockiert. Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht. Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö! Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam.

Am Wochenende bin ich ein Mofa, halb Mensch, halb Sofa. Es gibt 7 Milliarden Menschen auf dieser Welt, und niemand will mit mir ausgehen.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht! Hier könnte Ihre Werbung stehen. Ich bin mollig. Na und? Schönheit braucht eben Platz.

Ich glaube, ich hab einen Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen. Ich bin meinen Weihnachtsspeck losgeworden.

Jetzt habe ich Frühlingsrollen. Ich bin wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich. Some people need a highfive… in the face… with a chair… -Unbekannt.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben! Abi kann man wiederholen, Partys nicht!

Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens! Hey there! I am using your boyfriend -Unbekannt. WhatsApp is using me. Ich will nicht die Prinzessin, ich nehm das Schloss.

Was sagt ein lustier Spruch über sich selbst aus? Gilt man nur als Pausenclown? Oder ist da doch mehr dahinter? Man muss auch über sich selbst lachen können und darf nicht beleidigt sein, wenn über einen selbst der ein oder andere lustige Spruch vorgebracht wird, denn man selbst haut ja auch nur zu gern den ein oder anderen Spruch raus.

Über sich selbst lachen ist wesentlicher Bestandteil eines witzigen Menschen. Denn es gilt stets die Devise: Man kann über alles lachen, aber lange nicht mit jedem.

Und das gilt auch für die Menschen, die gerne einen locker lustigen Spruch auf den Lippen tragen. Der Klügere gibt nach. Deswegen wird die Welt von Dummen regiert.

Alle Menschen sind klug; die einen vorher, die anderen nachher. Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig. Manches was vom Tisch gefegt wird, findet sich unter dem Teppich wieder.

Man könnt fast meinen sie müssten kleine Beine wie Ameisen haben, um dort hinzukommen. Mit Themen und Aussagen, die heftig vom Tisch gefegt werden, verhält es sich allerdings etwas anders.

Meistens handelt es sich dabei um Dinge, die uns peinlich sind oder Wahrheiten, die wir nicht wahrhaben wollen. Wir weigern uns über sie zu sprechen und kehren sie so ganz aktiv und absichtlich unter den symbolischen Teppich.

Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche. Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen.

Fahre nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann! Ein Tritt in den Hintern sagt oft mehr als tausend Worte. Gebranntes Kind hat knusprige Finger.

Wer sich über Kritik ärgert, gibt zu, dass er sie verdient. Zu viele Leute halten ihre Gewohnheiten für Grundregeln der Welt.

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen. Es ist auf jeden Fall besser heimlich schlau zu sein, als unheimlich blöd! Wer viel spricht, hat weniger Zeit zum Denken.

Es ist immer wichtig auf ein sicheres Auftreten zu achten — trotz völliger Ahnungslosigkeit! Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.

Wer nichts lernt, kann nichts vergessen. Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören! Ein zu frühes Eingreifen kann eine Sache auch verkomplizieren und letztlich leiden wir auch an Angst und Sorgen selbst — manchmal sogar mehr als an der schlimmsten möglichen Folge des Problems.

Wer das Leben mit Gelassenheit und etwas Gottvertrauen angeht, kann sich viel unnötigen Stress ersparen. Ganz einfach mal zu weit gehen und sich dort ein bisschen umsehen.

Management bedeutet: 10 Leute werden für das bezahlt, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und davon 2 krank sind. Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden..

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird. Sterben muss man, den Rest tut man freiwillig. Frei ist, wer will, was er ohnehin muss.

Wer nichts weiter tut als Geld verdienen, der hat auch nichts weiter verdient als Geld. Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

Spontanität muss sorgfältig geplant werden! Du hast noch nicht genug? Vorherige Seite Nächste Seite. Impressum Datenschutz. Über uns Blog.

Wir haben uns auf die Suche begeben und das ganze Internet durchsucht, um die witzigsten Sprüche zu finden. Nur für dich! Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken. Ich habe versucht sexy zu gucken. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Einen Gemüseauflauf! Ich habe jetzt genau das richtige Alter.

Zeige mir einen wohlhabenden Spieler und ich werde dir jemanden zeigen, der sein Geld mit etwas anderem als Spielen verdient hat.

Wahrscheinlichkeit bevorzugt den vorbereiteten Verstand. Louis Pasteur Dezember , französischer Chemiker und Mikrobiologe. Der beste Wurf mit Würfeln ist, diese wegzuwerfen.

Englisches Sprichwort. Der Roulette-Tisch lohnt sich für niemanden, ausgenommen seinen Besitzer. Trotzdem ist die Leidenschaft fürs Spielen weitverbreitet.

Eine Leidenschaft, Roulette-Tische zu besitzen, ist dagegen unbekannt. George Bernard Shaw , irisch-britischer Dramatiker und Politiker.

Sie spielen nicht, um zu gewinnen. Sie spielen, damit sie am nächsten Tag wieder spielen können.

Zocken ist der Sohn des Geizes und der Vater der Verzweiflung. Französisches Sprichwort. Und das Geld, welches in Faro oder an der Börse gewonnen wurde, schmeichelt ebenfalls mehr unseren Herzen.

Mark Twain , US-amerikanischer Schriftsteller. Als ich jung war, nannte man mich einen Spieler. Als ich die Einsätze meiner Aktivitäten erhöhte, wurde ich als Spekulant bezeichnet.

Jetzt bin ich als Banker bekannt. Aber eigentlich habe ich die ganze Zeit das Gleiche getan. Pferderennen sind ein lebendiges Roulette. Die wahren Eroberungen, die keine Reue hinterlassen, sind Siege über die Unwissenheit.

Napoleon Bonaparte , französischer General, Staatsmann und Kaiser. Wenn wir 50 neue Maschinen reinsetzen, halte ich diese für 50 weitere Mäusefallen.

Man muss Mäusefallen haben, um Mäuse zu fangen. Bob Stupak. Das Schlimmste, was einem im Leben passieren kann, ist, in seiner Jugend eine Wette zu gewinnen.

Glück ist, was einem passiert, wenn Vorbereitung auf Gelegenheit trifft. Seneca der Jüngere ca. Lotterie : Eine Steuer für Leute, die schlecht in Mathe sind.

Der Trieb zu spielen ist so universal und seine Praxis so angenehm, dass ich annehme, dass es sündhaft sein muss. Heywood Campbell Broun , amerikanischer Sportjournalist und Kritiker.

Der Angler wartet Stunden, der Narr ein Leben. Deutsches Sprichwort. Das Haus schlägt niemals den Spieler. Es gibt ihm lediglich die Gelegenheit, sich selbst zu schlagen.

Eine Rennbahn ist der einzige Ort, an welchem Fenster Leute säubern. Danny Thomas , amerikanischer Film- und Fernsehschauspieler. Das einzig sichere am Glück ist, dass es sich ändert.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein. Dabei hat eine schöne Frau die Wahl zwischen vielen Männern und wird allzu leicht untreu, wenn ihr der Gewählte langweilig wird.

Wer eine hässliche Frau liebt, wird wenige Neider und Rivalen haben, aber dafür ihr ganzes Herz, weil er meist der Einzige ist, der um sie wirbt.

Welcher Mann ist dann wohl auf lange Sicht der glücklichere? Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne. Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit. Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich. Meine Meinung steht fest!

Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen! Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen. Das Wissen verfolgt mich — doch ich bin schneller!

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik. Tolle Gene hast du, das schreit nach Fortpflanzung.

Rettet den Wald, esst mehr Spechte! Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr. Nicht für jeden ist jeder lustige Spruch geeignet, denn manchmal sind sie bitter oder gar böse.

Dann muss man sich in Acht nehmen, wem man welchen Spruch erzählt. Doch das gibt die Gelegenheit, seine Verhältnisse zu ordnen und genau zu identifizieren, mit wem man gut kann und mit wem nicht.

Aber auch sonst kann man damit Freundeskreise stabilisieren und die Beziehung zu geliebten und verständnisvollen Menschen zu vertiefen. Ein lustiger Spruch und noch viele weitere in Folge können das stabile Fundament einer zwischenmenschlichen Beziehung sein, sowohl von einzelnen Menschen als auch einer ganzen Gruppe.

Die bindenden Kräfte des Humors und des Lachens sollte man nie unterschätzen. Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier. Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens. Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber ich will wirklich kein Risiko eingehen. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus. Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.

Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht. Wollte putzen, aber bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden.

Jetzt ist der Lappen weg! Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun. Arbeit fasziniert mich- könnte stundenlang dasitzen und zusehen!

Lieber zwei Däumchen zum Drehen, als drei Hände zum Arbeiten. An diesem Tag ist etwas Faul. Jemand nannte mich heute faul.

Ich hätte ihm fast geantwortet. Ich will heute kein Risiko eingehen, ich bleibe liegen. Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, aber heute könnte ich stundenlang zuschauen.

Manche Menschen erinnern an Wale, sie tauchen auf, wenn die Arbeit getan ist. Erledigst du diese Arbeit oder soll ich sie liegen lassen? Ich gehe nur wegen der Pausen zur Arbeit.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun. Motto des Tages: Kann ich das nicht auch vom Bett aus… -Unbekannt.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet! Heute lebe ich. Morgen putz ich, vielleicht. Die Küche sieht aus wie Sau.

Hab das Licht ausgemacht. Wer fauler ist als ich, ist tot! Jetzt machen wir erst mal nichts und dann warten wir ab! Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Den ganzen Tag faul in der Sonne liegen und Wärme tanken! Man muss von der Arbeit immer soviel Abstand halten, dass andere bequem hinkommen.

Man kann nicht alles auf einmal tun, aber lassen. Lieber einen Bauch vom Trinken, als einen Buckel vom Arbeiten! Faulheit: Die Kunst, so lange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen. Faul muss man sein!

Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun? Kann man machen, muss man aber nicht. Faulheit ist nicht strafbar!

Man meint, keinerlei Licht mehr zu sehen und es wahrscheinlich auch später niemals mehr sehen zu können. Auf einmal ist alles anders.

Mit all den Schattenseiten und Tiefs, aber auch mit viel Humor und Witz. Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Montag ist der Tag, an dem man das erste Mal ans Wochenende denkt. Und das nennen sie dann ihren Standpunkt. Dass dieser Spruch von dem genialen Physiker Albert Einstein stammt, verwundert wenig.

Das was für ein Genie am schwersten zu verstehen ist, sind die Schwierigkeiten, die andere Menschen dabei haben, ihm offensichtliche Gedanken nachzuvollziehen.

So muss ihm der Rest der Menschheit zwangsläufig engstirnig und unwillig zu verstehen erscheinen. Auch dass er sich in seinem Gleichnis der Sprache der Geometrie und Mathematik bedient hat, in der er gewohnt war seine physikalischen Theorien auszudrücken, ist wenig überraschend, auch wenn es uns Normalsterbliche vor eine kleine geistige Herausforderung stellt.

Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen. Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen!

Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel. Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin. Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden. Live simply. Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Jetzt muss ich nur noch rauskriegen wofür.

Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje. Lieber Mathelehrer, schon mal daran gedacht, dass X vielleicht lieber anonym bleiben will. Liebe, Liebe, Lebe.

Und wenn das nicht hilft. Ja, du bist richtig toll. Sogar mein Essen kommt hoch, um dich zu sehen. Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gib mir mal bitte das eine Ding, neben dem Teil, da wo das Zeugs drauf liegt. Ich fühle mich als könnte ich Bäume ausreissen. Also kleine Bäume.

Vielleicht Bambus. Oder Blumen.

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